Эмоциональный террор позитивностью

Как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка? Уже стало традицией присваивать эмоциям моральные оценки, разделяя их на «хорошие» и «плохие». 

В последнее время, по мнению Людмилы Петрановской, это явление усиливается. Причина ― общая тенденция к комфорту и радости. В чем опасность такого наделения эмоций «дополнительными полномочиями» и почему стремление к «позитивному мышлению» может обернуться серьезной проблемой ― об этом сегодняшнее письмо.  

Когда чувства отрицаются. Рискованный механизм 

Можно говорить о негативных, позитивных и нейтральных эмоциях в прагматичном ключе. Позитивные эмоции ― эмоции, которые нам нравятся, и мы хотим испытывать их еще и еще. Негативные ― эмоции, которые мы не хотели бы испытывать. Нейтральные ― по ситуации. Пример: Радость — позитивная эмоция. Мы испытываем радость и хотим вновь ее чувствовать. Сейчас или в будущем. Обида ― негативная эмоция. Нам не нравится испытывать обиду. Неприятно. Мы бы хотели больше не испытывать обиду. Удивление ― эмоция нейтральная. Зависит от того, чему удивляться. В такой классификации есть прагматичный смысл: хочу или не хочу это испытывать. 

Создает мне это проблему или не создает? Улучшает или ухудшает качество жизни? Но в какой-то момент происходит переход от позитивно-негативной классификации (приятно/неприятно) к делению эмоций на «хорошие» и «плохие». Запускается крайне рискованный механизм: некоторые эмоции фактически объявляются нежеланными. Подразумевается, что лучше бы их и не было, лучше бы людям никогда их не испытывать. Это и есть оборотная сторона позитивного мышления: эмоциональный комфорт становится слишком ценным, и все, что воспринимается как эмоциональный дискомфорт (как чувства «нехорошие») отрицается. Мы начинаем искать способы, чтобы этого дискомфорта не было.  

«Эмоциональный террор позитивностью» 

Взрослые в большинстве своем все же понимают, что жизнь разная и многое в ней бывает. Но дети нередко оказываются в ситуации «эмоционального террора позитивностью». Что имеется ввиду? Каждый из нас хочет, чтобы ребенку было хорошо. И в идеале семейная жизнь должна бы выглядеть, как на картинке: все вместе, счастливые, в светлой одежде гуляют на берегу моря. Этот «стандарт» постепенно и планомерно насаждается. И чем больше он распространяется, тем чаще специалисты наблюдают детей, которые при внешнем «счастье» находятся на самом деле в эмоционально неблагополучном состоянии. 

«Диссимуляция» ― специальный термин, который описывает состояние, когда человеку плохо, но он делает вид, что ему хорошо и ничего неприятного не происходит. Детские психологи с тревогой отмечают: растет число детей (от младшего возраста до подростков), которые диссимулируют, испытывая на самом деле тяжелые чувства и не находя способа их прожить. Почему возникает такое состояние? Ребенок изображает из себя довольного жизнью, потому что взрослые при столкновении с негативными детскими эмоциями реагируют неадекватно ― разрушаясь, мгновенно и очень сильно присоединяясь к этим эмоциям→ «Если мой ребенок недоволен, несчастлив, значит, я делаю что-то не то, я плохой родитель,» ― как правило, родители обвиняют себя в ситуации. Но иногда возлагают вину и на ребенка. 

Что происходит с ребенком? Напуганный такой реакцией взрослых он начинает диссимулировать, скрывать свое истинное состояние и фактически остается один на один с переживаниями в тяжелые для себя периоды. Ребенок не получает помощь и поддержку от «своих взрослых».  

«Что я чувствую на самом деле?» 

Для психологического (как следствие ― и физического) здоровья крайне важно, чтобы дети знали: любые их чувства имеют право быть. Важно, чтобы родители не боялись чувств, не делили их на «плохие» и «хорошие». 

Чувства бывают приятными или неприятными, но «плохими» или «хорошими» быть не могут. Наша задача не в том, чтобы ребенок перестал чувствовать неприятное, а в том, чтобы его реакции на эмоции становились с возрастом все более разумными ― чтобы ребенок осваивал социально приемлемые формы их выражения, наводил тонкую калибровку этих чувств. 

Что действительно я чувствую? Я сейчас не хочу это есть, потому что правда противно или потому что я никогда не пробовал, немножко опасаюсь и лучше не буду? Принимая чувства ребенка, давая ему возможность не скрывать и не стыдиться их, подчеркивая, что чувства оправданы, мы помогаем ему провести эту тонкую калибровку. 

Все выше сказанное важно осознать не только в контексте отношений с ребенком, но и с собой. Слишком часто мы видим «красивые картинки» с безоблачной семейной жизнью и абсолютно счастливыми детьми. Быть не тем, кто ты есть, запрещать себе проживать негативные эмоции ― опасно. Давайте помнить об этом! Людмила Петрановская, психолог